Hát ez vicc!

Idős székely házaspár lefekvés után:
Székely asszony suttogja az urának:
- Apjuk, súgj valami mocskosat a fülembe!!!!
Mire a székely papa:
- A konyha, anyjuk!!! A konyha……



Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:

- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!

- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani? - Igen vagy nem!

A szőke nő pincérkedik:
- Tessék, itt van a pacal és a korsó sör.
- Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülő úr kérte.
- Akkor cseréljenek gyorsan helyet!

Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!
- Igen, uram. Hány cukorral?
- Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.
- Igenis, egy kávé négy cukorral!

Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...

Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!

Fiatal pár ül egy parkban összebújva. A lány a fiú vállára teszi a fejét, és keservesen zokog. A fiú azt mondja neki vigasztalásul:
- Ne sírj ilyen keservesen azért, mert a szüleid ellenzik a házasságunkat. Találok én magamnak másik menyasszonyt.


A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye...

Egy öregasszony ül a fa tetején. Arra jár egy kisfiú és megkérdezi:
- Mi az, nagyi? Red Bull?
- Nem, dehogy, kisfiam,. Pitbull!

A busz elindul. A leghátul állók egyike nevetve felkiált.
- Nézzék a hülye ürgéjét, hogy vágtázik a busz után!
Mire a másik:
- Hogyne nyargalna, hisz ő a busz vezetője!

A tűzoltóságon éjszaka cseng a telefon. Egy női hang jelentkezik.
- Sürgősen jöjjenek ki! Egy katona akar bemászni hozzám.
- De miért nem a laktanyába, vagy a rendőrségre telefonál?
- Mert rövid a létra.

Levél:
"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!"
Válasz:
"Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy Tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét megkaptam."

Egy skót meglátogatja a barátját. Amikor elérkezik az ebéd ideje, a vendég diszkréten távozni kíván, hogy ne feszélyezze vendéglátóit.
- Maradj nyugodtan! - tartja vissza a házigazda. - Adok neked addig valami olvasnivalót!

A piros lámpánál áll egy rendőr. Pistike is odaér és felnéz a rendőrre, majd megszólal.
- Rendőr bácsi, de nagy fejed van.
A rendőr ránéz, és ezt mondja:
- Á nem számít, nincs abban semmi.

A katonai alaki kiképzés szünetében a szakaszvezető megkérdi:
- Fiúk, kinek van egy Symphoniája?
- Beethovennek - szól egy honvéd.
- Beethoven honvéd, hozzám! - parancsolja a kiképző.
- Mit bámulsz rajtam, Petike?
- Mondd, néni, te is a szebbik nemhez tartozol?

Fiatalember térdel a gyóntatószékben.
- Mondd, édes fiam - kérdi a pap -, udvaroltál már?
- Természetesen, atyám.
- Férjes asszonynak is?
- Mint mindenki, atyám...
- Soknak?
- Atyám, bűnbocsánatért jöttem, nem dicsekedni.

Az FBI-nak új igazgatót keresnek. Különféle tesztekkel kiválasztották a három legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek elszántságát kívánják próbára tenni. Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak egy hatlövetut és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a felesége, lője le.
Behívják az első jelöltet, aki két honapja házas, és mondják neki a feladatot.
- Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a nászútról, szeretem a feleségemet, stb.
- Elbukott.
Behívják a másik pacákot, aki két éve házas. Az sem vállalja:
- A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat!
- Elbukott.
Jön a harmadik, aki már húsz éve házas. Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy a másik szobába. Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok. Amikor a pacák visszajön kérdezik tole, hogy mi történt?
- Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett agyonvernem.

A másfél mázsás súlylökő mamája panaszkodik.
- Rémes, egész vagyonba kerül a fiam kosztja. Csak tejre ezreket költök havonta.
- De hiszen ez borzasztó! - sápítozik a szomszédasszony. - Miért nem vesz neki inkább egy tehenet? Olcsóbb!
A mama némán legyint.
- Vettem.
- És?
- Megette!

Két barát találkozik.
- Hallom megnősültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.

Megy a csaj este haza, őrülten fél a kihalt utcán. A egyik sarkon elébetoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallat. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és nagyot húz a fejére. Csörömpölés,üvegszilánkok. Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez a harmadik táblaüveg amit nem tudok hazavinni!!!

A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye...

- Mi ez a zsivaj, gyerekek?
- Állatkertet játszunk.
- És miért hívtatok?
- Tudod, nagypapa, mi vagyunk a majmok, te meg a jószívű bácsi leszel, aki banánt hoz nekünk.

- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei?
- Három. Az egyik két-, a másik négy-, a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony! A férje tíz éve halott.
- De én élek.

Egy idos néni bemegy a patikába, és fogamzásgátlót kér.
- Minek az magának, drága néni?
- Azért, fiam, hogy ne fájjon a fejem.
- Hát fejfájásra nem az kell, hanem fájdalomcsillapító.
- Tudom én azt, fiam, de most jön a leány unokám nyaralni, és azért kell a fogamzásgátló, hogy ne fájjon a fejem.

- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni, mert a kisöcsém megette a kutyatápszert!
- Na és mi lett vele?
- Megharapta a postást.

Két barátnő egymást váltva áll fel a fürdoszobai mérlegre. Egyikük feltünően gondterhelten nézi a számlapot.
- Mi a baj? - kérdi a másik. - Túl sokat nyomsz?
- Á nem. A súlyom pont jó a táblázat szerint, de az volna az egészséges, ha két méter húsz magas lennék.

Az egyik, kissé becsípett vendég azt mondja a presszóban:
- Kérek egy fél rumot!
- Nézze, uram, én ittasan önt nem szolgálom ki! - mondja a felszolgálónő.
- Akkor ne igyon többet, lelkem!

Kérdezik John Lennon gyilkosát:
- Miért lőtte le Lennont?
- Lenon? ... Nem Lenin?!?...

Két rendőr helyszínel.
- Egy kar az úton, tőle fél méterre egy láb az úton, 1,5 m-re egy fej a járdán.
Mire az írnok megszólal.
- Főnök, a járda j vagy ly?
A főnök mérgesen rúg egyet.
- Egy fej az úton!

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívűlről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek főnöknek szólítják.

Andriska az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
- Kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot és messzire szeretnék köpni, mint a láma.

- Halló, rendorség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltünt az anyósom. Kértem, hogy sürgősen intézkedjenek.
- Igen, uram.
- Nos, arról volna szó, hogy ha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Talán megkerült a hölgy?
- Nem. Aludtam egyet a dologra.

A tűzoltóságon éjszaka cseng a telefon. Egy női hang jelentkezik.
- Sürgősen jöjjenek ki! Egy katona akar bemászni hozzám.
- De miért nem a laktanyába, vagy a rendőrségre telefonál?
- Mert rövid a létra.

A diszkoszvetőnő sírva megy vissza az öltözőbe.
- Mi baj? - kérdi az edzője.
- Képzeld, az utolsó dobásnál megcsúszott a sarkam, hamarabb elengedtem a diszkoszt, az átrepült a védőháló fölött, és eltalálta az ott várakozó autót! Az autó éppen ráhajtott a vasúti sínre, éppen jött a vonat, és persze kisiklott, húsz halott, száz sebesült. Szörnyű! Most mondd meg, mit csináljak?!
- Milliószor megmondtam: a lendületvételkor nagyobb terpeszt!

Két skót kártyázik a kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebében, majd félénken így szól:
- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
- Micsoda? - rivall rá a barátja. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül be mersz ülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki, amit fogyasztottam?

- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen!
- Mondja, nem szökött meg maguktól az egyik őrült?
- Nem. Miért?
- Mert valaki megszöktette a feleségemet.

Az asszony hazamegy a pszichológustól. Lelkendezve meséli a barátnőjének:
- Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt hittem, hogy határozatlan ember vagyok.
- És most?
- Most már nem vagyok benne olyan biztos...

- Nézz utána, mi a foglalkozása ennek az új embernek - mondja a sportlövők edzője a másodedzőnek.
- Miért?
- Mert minden lövés után előveszi a zsebkendőjét, és gondosan letörli a pisztolyról az ujjlenyomatát.

Két rab beszélget a börtönben.
- Képzelje! Majdnem milliomos lettem - mondja az egyik.
- Miért csak majdnem?
- Mert az én ötezreseim két milliméterrel kisebbek voltak az igazinál.

- Mi az újság az iskolában? - kérdezi a látogatóba érkező nagynéni a gyerekeket.
- Én első vagyok az olvasásban! - dicsekszik Zsuzsi.
- Én pedig számtanból vagyok a legjobb - így Marika.
Végül megszólal Misike is:
- Az semmi! Én kicsengetés után elsőnek érek ki az udvarra.

A kezdő autóvezető a falu főutcáján a fának ütközik. Kikászálódik az autóból, és látja, hogy egy idős ember szájtátva figyeli. Dühösen rámordul az öregre:
- Mit bámészkodik itt, papa?
- Csak azon töröm a fejemet, hogyan áll meg, ahol nincs fa?

Tyúkanyó két fékilós tojást tojik. Rögtön jönnek a szenzációhajhász riporterek.
-Mondana valamit arról, hogyan sikerült ekkorát tojni?-kérdi az egyik.
-Családi titok -válaszol a tyúk.
-Mik a további tervei?- jön a következő kérdés.
-Még nagyobb tojások-válaszol a tyúk.
Pár hét múlva két egykilós tojást tojik. A média ismét ott tolong.
-Mondana valamit arról, hogyan sikerült ekkorát tojni?-kérdi az egyik.
-Családi titok -válaszol a tyúk.
-Mik a további tervei?- jön a következő kérdés.
-Még nagyobb tojások -válaszol a tyúk.
Megkérdezik a kakast is, hátha bőbeszédűbb.
-Elárulná, hogyan lehet ekkora tojást csinálni?
-Maradjon családi titok -válaszol a kakas.
-És mik a tervei a jövőt illetően?
- Kitekerem a strucc nyakát!

Nénike elmegy az orvoshoz.
-Jaj, doktorúr, rendkívül kínos problémám van, állandóan szellentek. Annyira azért nem rossz, mert halk is, és hál'istennek nincs szaga, de azért mégis zavar. Jaj, és egyfolytában... amíg ezt elmondtam is legalább tízszer szellentetem!
Doki felír valamit, szedje néni, aztán jöjjön vissza egy hét múlva. Mami egy hét múlva tényleg megjelenik.
- Doktorúr!!!!! Micsinált maga velem!?! Ugyanúgy egyfolytában, de most már rettenetes szaga van!
Doki sztoikusan maga elé motyog:
-A szaglása már rendben, már csak a fülét kell kezelni...

Reggel a juhász ki jön az akolból, leporolja a nadrágját és azt mondja:
"hej, ha még fözni is tudnátok!"


Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.

Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.

A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron találhato virágokról leszakít egy nagyobb levelet.

Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy
"Sosem felejtünk el, a helyi polgárörség!"


A nap Vicce:

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.


Betelefonál a szõke nõ a tudakozóba:
- Elnézést, megtudná mondani mennyi a repülési idõ Budapest és Párizs között?
- Pillanat...
- Köszike!!

- Miért égette meg a szöszi a fülét?
- Mert míg vasalt, elkezdett csörögni a telefon.

Egy szőke nő a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól hozzá:
- Hölgyem, ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?

- Miért áll a szõke behunyt szemmel a tükör elõtt?
- Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.

- Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál:
- Íme, meghoztam a rendelt pizzát, hány fele vághatom, 6 vagy 12?
- 6, azt hiszem, nem tudnék most 12 szeletet megenni...

Autós viccek:

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

A kamionsofőr a telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet, főnök, rajta fekszik az egész kamion!

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

Egy autó beborul az árokba.
- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.
- Nem, csak fölborítottam a kocsit, tudniillik meg akartam győződni arról, hogy jól forognak-e a kerekek.

Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a parttól a folyóban.

Rendőrviccek:

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Az lehetetlen! A múltkor már elvettétek, csak nem hagytátok el?

A rendôr talál egy pingvint. Beviszi az örsre:
- Fôhadnagy úr jelentem, találtam egy pingvint.
- Mit hülyéskedik, miért hozta be? Vigye ki az Állatkertbe.
Rendôr a pingvinnel el. Másnap újra beviszi az örsre.
- Nem megmondtam magának, hogy vigye ki az Állatkertbe?
- Jelentem tegnap az Állatkertben voltunk, ma moziba megyünk.

Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, hogy ha úszni tanul meg, és nem angolul! - mondja az előző.

Két rendőr egy motorcsónakban ül. Egyszer csak egyiknek beleesik a tárcája a vízbe. Az egyik rendőr előveszi a bicskáját, és egy jelet vés a csónakba.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a társa.
- Megjelelöltem azt a helyet, ahol a tárcámat a vízbe ejtettem.


Feliratok a kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
---- ------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
----------------------------------------------------
******
Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt20a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem a
billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész,
úgy működik,
mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét,
míg maga nagy
pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
--------------------------------------
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
--------------------------------------
Tömött buszon:
- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
--------------------------------------
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok!!
--------------------------------------
"C3n valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
--------------------------------------
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a
zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
--------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az
állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
--------------------------------------
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
--------------------------------------
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani
az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
-------------------------------------
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó
napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt
meg neki.
Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most
érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
-------------------------------------------------
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
whisky, konyak,
ami szem-szájnak ingere. Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad
a konyhába. A v1 próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja.
Erre a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Sikerült!!!!!!
-------------------------------------------------
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer
éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a hülye?



Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?